Zondag 1 juli 19:50
“Gelukkig zijn”

Wat is nou gelukkig zijn? Hoe kan je gelukkig worden? Dit zijn vragen waar ik de laatste maanden veel mee bezig ben.

Woensdag 4 juli 15:00
Ik ben er nu achter komen dat ik deze post over meerdere dagen ga verdelen. Om iedere keer weer wat te kunnen bijvoegen en mijn ervaring te kunnen delen over hoe ik weer probeer gelukkig te zijn.

Vanaf oktober 2017 begon ik mij wat ongelukkiger te voelen. Mijn relatie was beëindigd, mijn verjaardag kwam eraan, en alle feestdagen in december. En november en december zijn maanden waar ik erg tegen op zit, elk jaar weer. Mijn verjaardag is in eind november. En eigenlijk vier ik mijn verjaardag vanaf mijn 17e al niet meer. Mijn moeder lag toen in het ziekenhuis. Dus toen heb ik besloten mijn verjaardag niet te vieren want dat had geen prioriteit. En zo werd mijn verjaardag helemaal geen prioriteit meer. Want ik vond het niet fijn om blij te zijn terwijl mijn ouders er niet meer zijn. Ik vind het vervelend dat ik elk jaar ouder word en mijn ouders dat niet meer meemaken. Daarom kijk ik erg op tegen mijn verjaardag ondanks dat ik het niet meer vier. En zo ook de feestdagen. Blij zijn en feest vieren zonder mijn ouders. Ik vind het nog erg moeilijk om dat naast me neer te kunnen leggen. Maar ik probeer het wel voor de rest van mijn familie. Maar diep van binnen voel ik mij ongelukkig met die dagen.

Ik hoopte dat alles na januari voorbij zou zijn. Ik begon met mijn blog en hoopte alle narigheid achter me te kunnen laten. Maar nee, ik voelde me tot eind januari nog steeds zo naar, maar waar het vandaan kwam weet ik niet. In februari heb ik elke week wel wat leuks gedaan en dat maakte mij ook weer wat gelukkiger.

Maar toch was het weer mis in maart. Ik had het druk met school. Mijn groepssessie was klaar en miste die gesprekken om mijn dingen kwijt te kunnen en begrepen te voelen. Ik was veel aan het nadenken over van alles. En toch voelde ik mij weer “ongelukkig”. Maar waar ik nou echt ongelukkig van word weet ik gewoon niet. Tot de dag van vandaag voel ik me nog steeds zo.

Ik probeer van mezelf te houden. Ik probeer te genieten van de momenten dat ik met mij familie ben. (En dat is nu wel dagelijks) ik probeer veel leuke dingen te doen. Maar toch ben ik niet die oude Merlin meer die als doel had: “Ik ga verder met mijn leven en probeer er wat van te maken. Ik geniet van elk moment die ik heb en geniet van alles wat er om me heen gebeurt en de mensen die ik om me heen heb.” Ondanks dat voel ik me ongelukkig. En als ik nou wist waarom, kon ik er wat aan doen.

Gisteren had ik mijn diplomering. Iets waar ik na uit keek. Mijn 6 jaar lange schooljaren op die school kon ik nu afsluiten. Maar toch, papa en mama zijn er niet bij. Iets waar ik dan weer veel mee bezig ben. Toch heb ik geprobeerd er van te genieten. Mijn lieve familie was erbij en dat heeft me erg goed gedaan.

Ik heb net mijn koffer voor een gedeelte ingepakt. Want aankomend weekend ga ik met mijn familie en kennissen/vrienden van mijn broers en zus naar Schiermonnikoog. Mijn vakantie deze zomer. Ook weer iets waar ik tegen op zit maar ook weer zin aan heb. In deze vakantie ga ik ook mijn steen weggooien waar ik in een eerdere post over heb verteld. Als je het niet weet klik dan even deze link aan;
http://www.merlinkoetje.nl/mijn-verhaal/jongeren-rouw/

Ik heb bedacht dat ik graag in dit weekend de steen wil weg gooien. Dit idee heb ik al een paar maanden. Ik wilde dit eerst doen waar mijn broers en zus bij waren en dan op de boot in het water te gooien. Maar eigenlijk heb ik deze week bedacht dat het mijn steen is, met mijn negatieve dingen. Ik wil graag in dit weekend alleen naar het strand gaan en een moment voor mezelf hebben. En dan ga ik de steen weg doen. Ik ga proberen dan echt al die negatieve dingen achter me te laten en hopelijk kan ik dan mijn geluk weer terug vinden. Want dat is wel waar ik gewoon elke dag mee bezig ben omdat ik echt weer de blije Merlin wil zijn. Met een oprechte lach en niet de gemaakte lach.

Vrijdag 6 juli 16:45
Eerste dag van het weekendje Schier met mijn familie. Ik heb me even afgezonderd van de groep en zit in het grote weiland bij de boerderij lekker in de zon. Ik heb hier zo’n mooi uitzicht. En ik verbaas me zo erg hoe ik aan het genieten ben. Echt wauw. Ik zou hier gewoon willen blijven. Mijn kleine nichtje die hier vrolijk rond rent en huppelt daar kan ik echt van genieten. Het is super fijn hier. En ik voel mezelf tot rust komen. Ik heb gewoon even weer een besef momentje over hoe ik kan genieten van de natuur. Ik ben helemaal geen tuin/natuur mens. Maar hiervan kan ik echt genieten.

Ik heb besloten om zondag de steen weg te doen. En mijn gevoel zegt dat dit het juiste moment is. Ik ga alleen naar het strand en neem echt even een moment voor mezelf om erbij stil te staan. En dan de steen weg te gooien.

En het meest bizarre is dat mama bij ons is, ze laat even weten dat ze bij ons is. Vanmiddag zat er ineens een witte vlinder op mijn zus haar arm. En even later zat er een witte vlinder in onze familie slaapkamer.
En zaterdag avond lag er ineens een Gerbera voor mijn voeten. Mama haar lievelingsbloem.
Als of het zo moest zijn ..

Zondag 8 juli 13:45
Ik ben net bij het strand geweest. Ik heb een moment voor mezelf genomen en heb eindelijk mijn steen weg gegooid. Het voelde super fijn.
Het gevoel van alle negatieve dingen uit mijn leven gooien en nu ook eens achter me te laten.
Ik ga genieten van deze laatste dag en ik hoop dat ik mijn weg na weer gelukkig voelen snel terug vind.

Dinsdag 10 juli 15:05
Alweer 2 dagen verder. Ik had mezelf gister een rustdagje gegeven omdat ik echt moest bijtanken. Ik was ontzettend moe, maar wat een geweldig weekend heb ik gehad. De mensen die mee waren en dit lezen; bedankt voor dit leuke weekend en volgend jaar gaan we weer!
En nu? Ga ik proberen te genieten van mijn vakantie tot september. Mijn doel die ik nu opstel is toch wel echt om mezelf weer gelukkig te zien, weer van mezelf kan houden, en kunnen genieten van het leven. Ik moet het wel langzaam aan doen en niet gelijk te enthousiast gaan doen. Ik lees artikelen en kijk filmpjes hierover. Ik kan mezelf hier echt in vinden en zie steeds meer in hoe ik dit moet gaan doen.

Laatst had ik een gesprek met een lieve vriendin van mij. Zij is haar moeder verloren en we kunnen elkaar goed vinden in hoe we ons voelen. Met haar had ik een gesprek over hoe je goed en gelukkig kan voelen. Zij vertelde mij dat ze gewoon doelen heeft gemaakt. Doelen dit je stelt en uitvoert om gelukkig te zijn. Zo kan zij gelukkig worden van een dag werken omdat ze zichzelf dan nuttig heeft gemaakt.
Ik denk dat ik voor mezelf ook een lijstje ga maken met doelen. Want ik wil weer gaan zoeken na dingen die mij echt gelukkig maken. En dan ook meer van die dingen moet gaan doen.

Hier een stuk van Jamie met haar verhaal en ze vertelt over gelukkig zijn.

Hoi allemaal,

Ik ben Jamie, een vriendinnetje van Merlin. Merlin heeft me gevraagd of ik een stukje voor haar blog wil schrijven, daar zeg ik natuurlijk geen nee tegen! Wel even een disclaimer, een blog schrijven is niet iets wat ik dagelijks doe, dus ik vond het best lastig! Toch hoop ik dat ik mijn verhaal een beetje goed heb kunnen overbrengen.

Merlin en ik hadden laatst een diep gesprek; Wat is geluk nou eigenlijk? En hoe zorg je dat je ‘gelukkig’ bent? Ieder mens wordt ergens anders gelukkig van. Tegenwoordig lijkt het op Social Media alsof we allemaal maar zo gelukkig zijn. Iedereen plaats foto’s waarop ze heel hard lachen of blij zijn met een nieuwe trui/tas/schoenen, maar hoe vaak komt het voor dat iemand een foto plaatst waar hij/zij een traantje laat omdat die persoon het even moeilijk heeft? Soms heb ik wel eens een rotbui, als ik dan door mijn Instagram scroll lijkt het leven van iemand anders altijd veel perfecter dan dat van mij op dat moment, terwijl dat helemaal niet zo hoeft te zijn. Zelf maak ik me er ook schuldig aan, ik denk dat dat gewoon inmiddels zo hoort bij deze generatie.

Mijn moeder vertelde me toen ik klein was dat ze met de hele straat een tent hadden gebouwd, en dat alle kinderen daar met elkaar speelden, ongeacht hoe arm, rijk, klein, groot, dik of dun je was. Tegenwoordig ben je alleen ‘goed genoeg’ als je in de duurste kleren loopt, en populair bent. Geen wonder dat mensen die dat niet zijn en geen merkkleren hebben zich ongelukkig gaan voelen! Ik weet nog dat ik toen ik 12 was van mijn zakgeld zolang had gespaard dat ik een broek kon kopen die ik toen supermooi vond. Er zaten allemaal verfstrepen op, en ik was zo blij dat ik hem gekocht had! De volgende dag deed ik hem aan naar school, en ik heb de hele dag stomme opmerkingen gekregen. De broek is in de kast beland en ik heb hem nooit weer aangehad. Puur doordat andere mensen er zo’n mening over hadden. Nu boeit het me gelukkig niet meer zo veel wat mensen van mij vinden. Als ik nu iets heb wat ik mooi vind doe ik het gewoon lekker aan.

Merlin vroeg mij wat mij nou echt gelukkig maakt. Een van de eerste dingen die ik zei, is werken. Ik heb 2 hele leuke banen, beide in de horeca. Mijn vader heeft me altijd geleerd om hard te werken, niet afhankelijk te moeten zijn van iemand anders. Wat mijn werk zo mooi maakt is dat je iemands dag echt kan maken. Ik werk in de bediening, en sommige mensen gaan uit eten en maken daar echt een uitje van. Laatst had ik een stel die al 20 jaar samen was. De man was een grote voetbalfan, en Ajax moest om 8 uur voetballen. Daarom moesten ze eigenlijk heel snel eten, om op tijd thuis te zijn. Toen heb ik aangeboden om de tv in ons restaurant gewoon op een voetbalzender te zetten, nou die man kon me niet vaak genoeg bedanken! Als ik met zulke kleine dingetjes iets voor iemand kan doen word ik er zelf ook vrolijk van. Als ik soms mega chagrijnig ben, en ik ga aan het werk, slaat die bui altijd om en voel ik me direct beter. Ook word ik gelukkig als ik iets bereik wat ik al lang wil. Dat je daar dan naar toe hebt gewerkt, en dat je het dan voor elkaar krijgt. Mooi gevoel is dat.

Ook heb ik een heleboel te danken aan de manier van denken. Door de jaren heen heb ik veel geleerd. Ik ben mijn moeder verloren toen ik 13 was en ik heb geen makkelijke jeugd gehad. Ik heb al een paar pleeggezinnen en internaten gezien. Dit was heel naar, maar ik heb er wel veel van geleerd. Ik zeg altijd, hele nare gebeurtenissen brengen hele wijze lessen. Dat mama er niet meer is, heeft me laten inzien hoe dankbaar je eigenlijk moet zijn voor je familie. Mijn band met papa is pas daarna veel beter geworden. De laatste keer dat ik mijn opa heb gezien, weet ik niet meer. We konden hem niet meer vinden thuis. 3 dagen later werd hij gevonden in het Winschoterdiep. Hier heb ik van geleerd dat je bijvoorbeeld nooit met ruzie de deur uit moet gaan, want je weet nooit wanneer de laatste keer is dat je iemand ziet.

Ik denk dat geluk voor het grote deel zit in hoe je zelf tegen dingen aankijkt. In plaats van te denken wat je allemaal niet hebt, kan je ook beseffen wat je allemaal wel hebt. Kijk bijvoorbeeld eens naar kinderen in arme landen, hoe blij ze zijn met een voetbal van, hoe duur zal het zijn, 5 euro? Terwijl de rijkste multimiljonair nooit genoeg lijkt te hebben. Als je zelf anders over dingen nadenkt, kan je het in een heel ander perspectief zetten. Het is wetenschappelijk bewezen (nu komt de vwo’er even in mij naar boven hoor) dat als je vaker positief nadenkt, je hersens meer positieve verbindingen aanmaken. Hierdoor wordt het ook steeds makkelijker om optimistisch te zijn. Maar dat geldt dus ook zo voor negatieve dingen. Als je alleen maar klaagt en van de kleinste dingen chagrijnig wordt, maken je hersens dus meer negatieve paadjes aan en ga je dus ook meer negatief denken. Iets om over na te denken, toch? De reden dat ik gelukkig ben is niet omdat ik zo’n perfect leven heb en omdat ik de grootse kledingkast heb, het is omdat ik gewoon denk, dat hoeft ook helemaal niet, ik vind het wel prima zo. Als we allemaal wat minder klagen over wat we missen, en wat meer kijken naar wat we wél hebben, leven we vast allemaal nog lang en GELUKKIG!

-XXX- Jamie

Vrijdag 13 juli 01:17
Stress.. als daar een medicijn voor was dan kon ik nu slapen. Stress is iets wat ik elke dag al jaren lang met mij mee draag. En niet een klein beetje, nee heel veel. En dan put mij zo erg uit. Ik heb overal stress om. Stress is een van de dingen die ik ook met de steen mee heb weg gegooid. Dus ik probeer het zo min mogelijk te hebben en zoek een oplossing ervoor als het er is.

Op dit moment zit ik heel erg te stressen over de aankomende maanden. Ik ga een hbo-studie volgen en dat kost veel geld. En dat betekent dat ik geld moet gaan lenen aangezien ik op mezelf woon. En omdat ik nog een “wees” ben, krijg ik een uitkering vanaf mama haar kant en heb ik een wezenpensioen vanaf papa zijn kant. Dit zijn voor mijn belangrijke inkomen. En straks vervalt er een als ik 21 word ik November. En dan ja, moet ik wel een baan nemen naast mijn studie om hier te kunnen blijven wonen. Maar dat zie ik niet zo zitten. Ik ben al elke dag ontzettend moe, een eigen huishouden, en zware studie en een baan. Dat is voor mij zwaar. Nu moet ik beslissingen gaan nemen. Want hoe moet ik dit dan gaan doen?
Als oplossing is het beste dat ik weer bij een van m’n broers of zus ga inwonen. Dan hoef ik me over zulke dingen niet meer druk te gaan maken en kan ik me volledig focussen op mijn studie. En dat vind ik wel het aller belangrijkste denk ik. Ik kan bij iemand weer gaan inwonen en dan hoef ik mij niet meer te stressen over hoe ik elke maand kan rond komen etc.

Dinsdag 17 juli 14:30
Ik heb vandaag alles uitgezocht qua mijn financiën. Ik heb nu toch wel echt een definitieve keuze gemaakt om te gaan verhuizen. Ik denk dat het voor mij het beste is. Ik zit wel heel erg tegenop om alles weer te moeten verhuizen. Maarja alles voor een goede toekomst.

Donderdag 19 juli 20:40
Ik ervaar op het moment zoveel stress. Waarom blijft dat altijd bij mij? Het zal wel gewoon bij mij horen. Mijn doel om van deze vakantie te genieten lukt niet echt. Ik ben alleen maar bezig met de verhuizing, mijn hbo-studie die er aan komt en ik eigenlijk wel tegen op zit. En vooral stress omdat ik me niet beter voel. Ik baal gewoon zo erg dat ik me niet eens een hele dag blij en gelukkig kan voelen. En de oorzaak er van kan ik nog steeds niet vinden. En daar word ik zo gefrustreerd van. En dat reageer ik weer af op de mensen die dicht bij mij staan. Ik ben zo moe en voel me echt moedeloos ofzo. Was het allemaal maar wat makkelijker soms…

Zondag 22 juli 17:36
Soms zijn er van die momenten dat ik mijn ouders ineens heel erg kan missen. Zoals nu. Even heel hard huilen en dan is het wel weer goed. Zo ineens komt dat dan aanvliegen. Ik ben dan veel aan het nadenken en dan komt het besef er weer dat ze er niet zijn. Dat ze dingen niet meer mee maken, dat ik ze niet meer kan knuffelen, maar vooral dat ik niet met ze kan praten.

Mijn mama wist gewoon altijd wat ik moest doen in situaties waar ik juist niet wist wat ik moest doen. Ik mis dat gewoon heel erg. En nu het vakantie is mis ik dat ik leuke dingen met mijn ouders ging doen. Een dagje weg of een meiden dag met mama. Ik vind dat dan soms moeilijk om te zien bij anderen. Gewoon jaloers kan je dan zijn. Jaloers dat ze leuke dingen kunnen doen met hun ouders en ik niet meer.
En het ergste is om te bedenken dat ze straks mijn kinderen niet gaan zien. Volgens mij heb ik dit al wel eens vaker genoemd in posts. Maar als je zelf nog wel ouders hebt en al kinderen hebt of wilt hebben. Bedenk dan even hoe het zal zijn als je geen ouders hebt en je kinderen geen opa en oma hebben. Dat voelt vreselijk he?

Woensdag 25 juli 23:15
Iedere keer als ik veel stress heb ga ik weer denken aan wat gelukkig zijn nou is. Ik was vanmiddag met vriendinnen en dan ervaar ik geen moment stress omdat ik dan alles even kan vergeten. Maar vanavond ben ik weer bezig geweest met de verhuizing, dingen regelen enzo en dan is er gelijk weer veel stress aanwezig. Ik vind het nog lastig om daar mee om te gaan. Er is genoeg te doen en te regelen en daar kijk ik erg tegen op.

Maar ik heb vandaag ook een geluksmomentje gehad. Een moment dat mijn kleine nichtje lekker tegen me aan ligt en samen tv kijken. Hoe gelukkig kan je daar wel niet van worden. En dan te beseffen dat ik haar straks weer elke dag om me heen mag hebben. Dat voelt zo fijn.
Maar ook zoals ik net zei, ik was vandaag een dag aan het zwemmen met vriendinnen. Zo fijn is dat, even geen zorgen, lol maken, lekker kletsen. Dat zijn toch wel geluksmomentjes.
Maar ook besefte ik even dat een stukje van “gelukkig zijn” is dat je jezelf accepteert. Zo ben ik heel lang onzeker geweest over mijn lichaam en gezicht. Het was niet zoals ik het wilde hebben. Maar ik ben het gaan waarderen en ik ben trots nu op mijn lichaam. Ik heb heel lang last gehad van acne op mijn gezicht als een bijwerking van mijn spiraal. Sinds 2 maand is dat nu weg. Ik loop eindelijk na zoveel jaar zonder een dikke laag make-up over straat. En dat voelt toch fijn. Ik begin eindelijk weer wat zelfverzekerder te worden. En dat maakt me wel weer trots. Het is toch wel iets waar ik al jaren lang mee worstel.

Woensdag 1 augustus 23:00
augustus … een maand die ik het liefst wil overslaan. Altijd krijg ik een naar gevoel erbij. Aan het eind van deze maand is mama 2 jaar weg bij ons. Iets waar ik weer erg tegen aan zit. Maar we gaan deze keer wat actiefs ondernemen die dag en daar heb ik wel zin in. En als het goed is ben ik dan ook al helemaal over en woon ik bij mijn zus in huis. Vandaag hebben we het grootste deel al ingepakt en wat spulletjes overgebracht. Wat heb ik toch een hekel aan verhuizen. Maarja we doen het voor een goed doel. Gisteren ben ik naar de tattoo shop geweest met mijn schoonzussen. Binnenkort ga ik weer terug en wil ik een afspraak maken. Ik heb er zoveel zin in en kan niet wachten tot die staat. Daar kan ik best wel gelukkig van worden.

Ook heb ik mij voorgenomen om voor het einde van de maand mijn doelen te hebben opgeschreven over wat ik wil bereiken en hoe mij dat gelukkig maakt. Ik gun mezelf daar nog even tijd voor om over na te denken. Ik wil toch wel serieus oppakken en kijken of dit zou helpen. Aangezien ik me een beetje bij beetje steeds wat beter voel worden wil ik dit door zetten.

Afgelopen dagen was ik veel met mijn familie. Het was een druk en vermoeiend weekend maar ik heb kunnen genieten. Mijn tante, neefje en zijn vriendin uit Zwitserland waren bij ons. We hebben mijn tante haar 50ste verjaardag gevierd. Iedere keer als ik zoiets heb met mijn familie kan ik even een moment voor mezelf nemen en bedenken dat ik toch wel gelukkig mag zijn met hun en erg dankbaar dat ik hun om me heen heb. Dit maakt me dan echt even blij. En daardoor kan ik altijd even wat extra genieten van die momenten.

Vrijdag 3 augustus 10:49
Een nadeel van alleen wonen is dat je ook echt helemaal alleen bent. Ik ben blij dat ik straks weer mensen om me heen heb als ik thuis kom. Misschien heeft mij dat ook wel wat ongelukkig gemaakt. Ik ben altijd graag onder de mensen en niet graag alleen. Daarom was ik niet vaak thuis en zocht ik vriendinnen of familie op. Toen ik net wakker werd begon ik weer over van alles na te denken. En ik ben er echt wel zat van dat ik dan alleen ben en het niet even kwijt kan. Ik ben veel aan het nadenken over mijn doelen en hoe ik weer gelukkig kan zijn. Het is lastig als je niet precies weet hoe dat komt. Maar als je mensen bent verloren of zelf dichtbij de dood bent geweest dan weet je dat je echt wat van je leven moet maken. En dingen moet doen die je graag wilt doen. Dat zit elke dag wel in mijn hoofd. Want voor je het weet ben je er ineens niet meer en dan heb je dat niet gedaan. Ik krijg er een raar gevoel van als ik daar aan denk.

Zaterdag 4 augustus 14:11
De laatste paar dagen voel ik me toch weer wat ongelukkiger. Ik begrijp niet waar het vandaan komt. Maar het zal wel komen door alle stress van de verhuizing. Er komt weer zoveel op je af. En zoveel dingen regelen. Daar hou ik echt niet van. Maar het moet gebeuren. En het gaat niet makkelijk. In de laatste paar dagen ben ik er ook achter gekomen dat je niet altijd iedereen tevreden kan houden. Ook al zal ik dat het liefste willen. Het is gewoon onmogelijk. Je moet eerst denken aan jezelf en dan aan een ander. En bij mij gaat het meestal net andersom. Ik ben echt aan het proberen om eerst aan mezelf te denken. Ik moet goed voor mezelf zorgen, en van mezelf houden. Pas daarna komt een ander. En daardoor kan je niet altijd anderen tevreden houden. Sorry daarvoor, maar het is nu eens tijd dat Merlin op plek 1 komt. En dat ik zelf beslissingen maak en dat ik doe wat ik zelf wil.

Woensdag 8 augustus 20:32
Ik ben alweer een poosje terug van een heerlijk dagje weg. Ik ben met mijn zus, zwager en nichtje naar de dierentuin geweest. En wat heeft zij genoten. Het is heerlijk om te zien hoe zo’n klein meisje kan genieten. Daar word ik nou pas gelukkig van. En te bedenken dat ik haar straks weer elke dag om me heen heb, dat vind ik heel fijn. Maar gewoon het besef dat ik als ik elke dag weer thuis kom er iemand voor me is en ik m’n ei kwijt kan. Ik denk dat dit ook een stukje voor mij is wat mij weer wat gelukkiger kan maken. Ik voelde me vaak alleen in mijn eigen huis. Niemand waar ik even mee kon praten. Niemand die er was als ik thuis kwam. En straks kom ik elke dag binnen in een warm huis, met mensen die van me houden, lieve diertjes en een klein meisje die tegen mij op kijkt. Ik denk dat ik me daardoor veel beter ga voelen.

Zondag 12 augustus 16:52
Toen ik in maart mijn evaluatie had bij de psycholoog vertelde ze me dat het nu tijd was om aan mezelf te denken. Dat ik voor mezelf moet zorgen en mezelf op de eerste plek moet zetten. Voor mij is dit echt lastig. Ik ben een heel zorgzaam persoon en denk het liefste om anderen dat heb ik van mijn mama, zo was zij ook. Als anderen het goed hebben ben ik ook tevreden. Maar heb je het zelf dan ook echt goed? Ik heb de laatste paar maanden echt geprobeerd om voor mezelf te kiezen. In sommige dingen lukt dat maar niet bij alles. Want je komt vaak tegen dat je anderen moet teleurstellen of hun verwachtingen niet kan nakomen. En dat vind ik echt vervelend. Maar soms is dat gewoon beter. Keuzes maken in je eigen belang, dat maakt je ook gelukkiger. Want als jij het goed hebt kan je pas tevreden zijn. En soms moet je schijt hebben aan wat anderen denken.

Maandag 20 augustus 10:52
We zijn bijna klaar met verhuizen. Ik voel m’n stress minder worden. Ik probeer af en toe ook nog te genieten van m’n laatste vakantiedagen.
Zondag is het 26 augustus, dan is mama alweer 2 jaar van ons weg.. weer een dag waar ik tegen aan kijk. Maar we gaan met ons gezin een dagje naar Wildlands. Daar heb ik wel weer zin in. Op zulke dagen is het fijn om m’n familie om me heen te hebben en te genieten van mijn nichtjes.

Ik merk dat ik weer meer kan genieten van “het leven.” Dat stukje was ik echt even kwijt. Ik zag alleen het negatieve en zo voelde ik me ook steeds. Maar ik merk dat ik weer geniet van kleine dingen. Ik heb nu elke dag mensen om me heen, ik heb veel gesprekken met iedereen. Ik heb zelf zin in mijn hbo-studie en daar keek ik juist heel erg tegen aan. Ik ben echt blij dat ik dit weer terug gevonden heb. Ik ben ook blij dat ik de keuze heb gemaakt om weer bij mijn zus in te gaan wonen. Mn stress is weer minder en ik merk dat in mijn rust vind. En het is zo leuk om te zien dat mijn nichtje door heeft dat ik hier nu woon en boven slaap. Als ze wakker wordt of van de opvang komt wil ze als eerst naar mij toe. Dan smelt ik toch wel even. Het is echt fijn om haar elke dag om mij heen te hebben. Ze maakt me echt blij.

Woensdag 20 augustus 22:38
Best gek om te bedenken dat we 2 jaar geleden in die laatste week van mama zaten. Alweer 2 jaar geleden.. de tijd vliegt voorbij. Onbeschrijfelijk is dat.
Vandaag had ik met een vriend over het waarderen en genieten van je leven. Ik heb dat echt geleerd door mijn situatie. Je weet nooit wanneer je er ineens niet meer kan zijn. En dat is echt mijn levensles. Geniet van elke seconde die je hebt, waardeer alles om je heen, en leef je leven. Mensen moeten daar echt eens meer bewust van zijn. Ik was dat ook nooit. Maar als je daar echt elke dag mee opstaat en het ook daadwerkelijk doet. Dat maakt je toch ook wel gelukkig. Ik hoop echt dat ik hier iedereen mee kan inspireren.

Vrijdag 24 augustus 20:56
2 hele drukke dagen achter de boeg. Ik ben bekaf. Veel dingen regelen en tussendoor leuke dingen doen met vriendinnen en familie. Dat put mij snel uit. Gister had ik de laatste sessie bij de psycholoog. Ik heb even goed kunnen inzien waar ik op dit moment mee bezig ben en wat ik in de toekomst wil. Ik moest op papier schrijven/tekenen hoe ik nu bezig ben om mij weer gelukkig te voelen. Ik heb mezelf hiermee wel geconfronteerd en dat was wel even goed. Ik besefte wat ik nu doe en wat ik nodig ben om dit te voltooien. Het is echt bizar hoe een buitenstaander je dat zo kan laten inzien. Daarom vind ik het fijn om naar een psycholoog te gaan. Iedere keer zie ik weer meer in hoe het allemaal zit en kom ik mezelf tegen.

Maandag 27 augustus 23:40
Gister was mama 2 jaar weg. We zijn met z’n allen een dagje naar Wildlands geweest. Een dubbele dag voor mij. Het was fijn om met z’n allen te zijn, maar ik miste mama vreselijk erg. Ik heb echt van elke seconden genoten en ik was dankbaar dat ik daar met iedereen kon zijn.
Maar mama liet ook even weten dat ze er was. In de vlindertuin zat er ineens een grote witte vlinder op mijn broer zijn rug, en even daarna een ging er een witte vlinder op mijn schoonzus haar vinger zitten. Heel bizar is dat.
Ook ben ik dankbaar voor de mensen die er die dag voor me zijn en dit laten weten. Het voelt heel fijn als je vriendin je even knuffelt of je een berichtje krijgt dat ze aan je denken die dag. Dus dankjewel voor de mensen die dat gedaan hebben!

Ik merk steeds meer aan mezelf dat ik me beter ga voelen. En ik besef nu echt dat het komt omdat ik niet meer alleen ben. Best gek dat ik daar nooit aan gedacht heb. Ik dacht dat het juist goed voor me was dat ik op mezelf woonde maar niet dus. Ik denk dat ik dat voorlopig ook niet meer ga doen haha.

Ook heb ik vandaag te horen gekregen dat ik samen met mijn lieve vriendinnetje in dezelfde klas kom. Wat een opluchting was dat. Ik ben daar de hele dag blij om geweest. Het is gewoon fijn om iemand vertrouwd bij je te hebben bij zo’n grote nieuwe stap. Ik ben echt dankbaar dat we dit samen gaan doen!

Dit is ook de laatste week dat ik in mijn eigen huisje kan zijn. Het grootste gedeelte is verhuisd. Morgen ga ik een dagje schoonmaken. Verder heb ik nog leuke dingen op de planning staan. Ik ga nog naar de musical de Lion King met mijn broer. Volgende maand krijg ik eindelijk mijn nieuwe tattoo. En deze post komt bijna online. Ik ben heel benieuwd wat jullie hier van vinden.

Vrijdag 31 augustus 10:17
Gisteren heb ik een hele leuke avond met mijn broer bij The Lion King gehad. Wat een mooie musical is dat. Ik wilde al heel lang hier heen. En daarnaast is het altijd fijn om met een van mijn broers of zus quality time te hebben.
Er kwam een meisje en haar moeder naast mij zitten. Even daarna kreeg ik hun gesprek mee. Ze hadden het over dat het echt hun ding was om samen naar musicals te gaan en dat ze dit ook wilden voortzetten. Op zo’n moment voel ik me dan echt even kut. Ik had ook graag met mama naar zoveel musicals en show willen gaan.. maar dat kon gewoon niet omdat ze te ziek was. Gelukkig heb ik dat super snel naast me kunnen neerleggen en heb ik genoten van de show. Met daarbij heb ik ook veel gelachen met mijn broer! Dankjewel voor deze leuke avond!

Vandaag is de aller laatste dag dat ik de sleutels heb van mijn huisje. Dubbel gevoel. aan de ene kant blij dat ik er van af ben omdat ik weet dat dit mij ongelukkig maakt maar aan de andere kant geef ik mijn plekje weg.

11:50
Ik zit nu in mijn lege huis. De bank is net opgehaald. Ik denk dat ik daar nog het meeste moeite mee had. De bank was van mama. Mama had gezegd dat als ze er niet meer is dat de bank dan voor mij is. En nu heb ik hem verkocht. Een beetje met tegen zin maar wel de beste oplossing.
Het is een gek idee dat ik hier voor de laatste keer ben. Ik beleef weer een beetje hetzelfde als toen met mijn ouderlijk huis. Aan de ene kant ben ik blij dat ik nu weg ga en dit hoofdstuk achter me laat maar het is gek om mijn eigen plek weer weg te doen.

Toen ik net afscheid heb genomen van mijn huis liep ik naar mijn auto. En wat zit er op mijn auto? Een witte vlinder.. ik weet nu dat ik de juiste beslissing genomen heb.

4 september 11:46
We zijn alweer in september. De tijd gaat zo snel. Ook is het weer tijd voor school. Gister heb ik mijn kennismaking gehad met de klas. Samen met mijn vriendin gelukkig. Ik ben echt dankbaar dat we dit samen doen. Ik heb echt een super leuke klas, tenminste dat was onze eerste indruk wel. Dat maakt school ook altijd wat makkelijker vind ik. Het is gewoon fijn dat je je zelf kan zijn, dat iedereen elkaar accepteert en dat je open en eerlijk bent. En dat was deze klas, en dat vind ik echt heel fijn.
Ik heb zelfs zin om vanaf volgende week aan de slag te gaan en mezelf te ontwikkelen. En elke dag mijn lieve vriendinnetje weer te zien. Ik heb nog nooit gezegd dat ik zin heb om naar school te gaan maar nu wel haha. Maar ik kan ook niet wachten tot ik klaar ben met deze studie. Maar ik ga er hard voor werken en mijn ouders trots maken daar boven.

Met een beetje zenuwen ga ik deze post straks online gooien. Het is toch iets heel persoonlijks en de meeste mensen weten dit allemaal niet van mij. Maar ik hoop dat mensen mij beter kunnen begrijpen en dat ik anderen misschien kan inspireren. Ook heb ik een aantal doelen gesteld dankzij Jamie. Ik hoop dat dit me gaat helpen verder in de toekomst. Dat ik af en toe kijk naar deze doelen en dat ik ze dan heb “gehaald”.

– Mijn bachelor Social Work halen.
Hiervoor moet ik hard studeren en de tijd er voor maken. Als ik dit heb gehaald heb ik gehaald heb ik veel mensen kunnen bewijzen dat ik dit wel kan. Iets waar ik dan trots op kan zijn. Maar eerst gaan we voor de propedeuse.

– Tijd voor mezelf gunnen en nemen.
Dit omdat ik elke dag moe ben, en ik soms echt tijd voor mezelf nodig ben om weer bij te tanken/ energie te krijgen. Ik moet beter om mezelf denken en mezelf ook rust gunnen.

– Kunnen genieten.
Ik wil van elke moment kunnen genieten omdat het zo ineens voorbij kan zijn.
Van de kleine dingen kan je soms al gelukkig worden. Iedereen zou dit moeten doen.

– Tijd vrijmaken voor de sportschool en dansen.
Een uitlaadklep is dit voor mij. Van de sportschool ga ik me echt beter in me vel voelen. Ik heb dan het gevoel dat ik daadwerkelijk werk aan mijn lichaam en ook resultaat zie. Hier word je ook echt wel gelukkig van. En dansen is mijn passie. Ik ben dit weer gaan oppakken met een paar meiden waar ik altijd mee danste. Ik ben oprecht blij dat ik de keuze heb gemaakt dit weer te gaan doen.

– Het uiten van hoei k mij voel.
Als ik niet lekker in me vel zit, me ongelukkig voel of het gaat gewoon niet goed moet ik dit aangeven aan mijn directe omgeving. Dit vind ik lastig maar ik ga dit wel doen.

– leuke dingen blijven doen met vrienden en vriendinnen.
Dit zijn toch momenten dat ik even geen stress heb, even een andere omgeving en even gezellig, leuke dingen kan doen. Ik vind het belangrijk om dit soort dingen te blijven doen. In de vakantie had ik hier vaak tijd voor, maar straks heb ik het druk en moet ik die tijd gaan opzoeken. En dit wil ik wel echt gaan doen.

Ik wil jullie allemaal heel erg bedanken als jullie tot zo ver hebben gelezen. Dat waardeer ik heel erg. Ik hoop dat ik jullie heb kunnen inspireren of hier wat aan hebben. Heb je nog vragen aan mij, of wil je iets weten? Vraag het dan gewoon, twijfel niet. Ik sta altijd open voor vragen of opmerkingen!

Ik ga nu weer genieten van elk moment, accepteren wie ik ben, dankbaar zijn voor de mensen om me heen en keihard aan de bak voor school.

 

-XOXO-

Merlin

Geschreven door Merlin